Primero debo decirte que me cuesta expresar todo esto, pero hoy no es un día como otro cualquiera, hoy me he parado a pensar y he descubierto que te hecho de menos como no lo había hecho hace tiempo.. He descubierto que nunca te he olvidado, siempre has estado en mi, y ya se que ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que nos vimos, pero tanto el orgullo como la distancia que ahora mismo hay entre nosotros lo impide todo. Aun recuerdo cuando nos conocimos,cuando intercambiábamos miradas y sonrisas que decían miles de palabras, recuerdo la primera vez que hablamos.. Yo estaba muy nerviosa, pero en mi cara no se escondía una sonrisa. Llegó un día que nunca olvidaré, cuando el ”tu” y ”yo” se convirtió en un ”nosotros”. Recuerdo nuestro primer beso, fue tan mágico... Bueno aún recuerdo todos y cada uno de los momentos que vivimos juntos, las veces que te dije que te quería y te volvería a decir, para que mentir los ’ te hecho de menos’ que salieron de nuestras bocas, los ‘siempre estaré a tu lado, nunca dejaré que lo nuestro se hunda’ todo y cada uno de los besos que me distes.. Los abrazos con los que podías lograr sujetar mi mundo, que hacían que me sintiera protegida, todas las miradas que decían todo lo que no te atrevías con palabras, nuestras conversaciones que eran preciosas las ganas con las que esperaba verte día tras día, todos los planes de futuro que teníamos juntos, aquellas tardes juntos que cada una de ellas era especial y tan solo porque estabas tu, la facilidad con lo que podías saber lo que me pasaba, algo solo con mirarme a los ojos y finalmente conseguías hacerme feliz, pensar en todos esos nombres que me llamabas.. Cielo, princesa, mi niña.. Cuando me decías tu típica frase; ‘te quiero tonta’ todas las noches soñaba con poder dormir tapada con las mismas sabanas con las que te tapabas, dormir en una sola piel… Aún sueño con que algún día pueda volver a abrazarte como la primera vez que lo hice.. Pero todo terminó, todos nuestros sueños, todos nuestros sentimientos se desvanecieron. Te mentiría si te dijera que no me he acordado cada noche de ti, encerrada en mi habitación escuchando mi única esperanza, la música. Mentiría si te dijera que no he llorado recordando todo nuestro tiempo juntos y pensando en el porqué de las cosas. Sinceramente en el día de hoy sigo sin saber por qué pasó todo aquello, porqué el ”nosotros” se partió en pedazos, porqué te olvidaste de mi tan fácilmente, y a veces pienso que fue horrible cuando todo terminó, pero la historia que tuvimos juntos, te puedo asegurar que fue la mejor y que jamas la olvidare, bueno no se si te acordaras de todo lo que vivimos juntos,que sepas que yo te amé como a nadie, fuiste la persona a la que mas quise y sigo queriendo, hasta que todo terminó con palabras, tan solo con palabras… Aquel momento en el que nos dijimos que no queríamos volver a saber nada el uno de el otro, que nunca volveríamos a ser nada, nunca volvería a ser lo mismo. pero sé que nuestros corazones nunca se separaran que siempre seguirá viva la llama que desde aquel día tu encendiste. Que me arrepiento una y mil veces de haberte dicho que no te quería porque lo sigo haciendo desde el primer día, que daría mi vida por ti, preferiría estar un segundo a tu lado que no haberte conocido nunca, que si supieras las veces que me acuerdo de ti todos los días y claro de ti y de todos los momentos que vivimos juntos, y de la estúpida distancia que hay entre nosotros, también ese orgullo que ya sabes que nos maldijo de por vida y de todo lo que nos destruyó. Solo decirte que el día que vuelva a amar a alguien como te ame a ti, te habré olvidado y desde ese momento no habrá vuelta atrás. Aunque sinceramente, no creo que llegue nunca, hasta el momento, aún sigo esperando a que vuelvas.

Hoy he llegado a ese punto en que no se si sí o si no. En que ni yo misma tengo claros mis sentimientos. En que algo ha cambiado otra vez pero no se qué es. Solo se que nunca las cosas habían sido como lo son hoy.  

¿A quien voy a engañar? Las cosas nunca serán como lo fueron hace un tiempo. Y es que al fin y al cabo las oportunidades solo se tienen una vez. Y supongo que esa fue la mía. ¿La desaproveché? No. Estoy segura. Y que se acabase todo se que tampoco fue culpa mía. Simplemente pasó. Y pasó por alguna razón. Todo tiene su porqué. ¿Cuál? No lo sé. Eso pocas veces se sabe. Puede que todo acabase porqué simplemente todo pasó para aprender. Sí, aprendí muchísimas cosas. Como por ejemplo que nunca hay que arrepentirse de nada. Y de esto no me arrepiento. Creo que me gustaría que todo fuese como entonces. Con esas largas conversaciones hasta tarde, esos "Te quiero" y esas canciones que me enviabas. Y que me quieras como entonces. Pero por otra parte pienso en como acabó todo y porqué acabó. Y fue por algo, y eso no ha cambiado. Me hiciste daño, mucho. Pero supongo que te he querido tanto que ya te lo he perdonado. Te lo perdoné tan rápido.. Pero perdono, no olvido. Y al recordar todo eso, me doy cuenta de que las cosas están bien como están. Y que hay veces en que es mejor pensar en uno mismo; porqué si tu no te aprecias, nadie lo hará. 

¿No os ha pasado que os apetece hacer cosas pero no las hacéis por miedo a las consecuencias?  A mi sí, muchas veces. Imaginaos vivir sin preocuparse por lo que pasará después. Hacer lo que queremos cuando queremos. Sin pararnos a pensar en que pensarán los demás o como nos mirará la gente al día siguiente. Vivir siguiendo nuestros impulsos. Y es que verdaderamente, solo así seríamos nosotros mismos. ¿Para que fijarse en las cosas malas habiendo tantas buenas? ¿De que sirve? Disfruta mientras puedas. Ríe  llora, salta, baila, grita, canta. Haz lo que quieras. La vida es muy corta para perder el tiempo. 

Todos nosotros somos humanos. Reímos, lloramos, soñamos y sentimos. Sí, sentimos. Y, de echo, podemos sentir muchas cosas distintas en tan solo unos minutos. Sentimos dolor,alegría, rabia. Y sentimos "cosas" por otras personas. Esas cosas se llaman sentimientos y muchas veces, nos confunden. Podemos no sentir complicidad con una persona, quererle como amigo o como algo mas. El problema viene cuando no sabemos cuál de esos dos últimos es. Sí, hablo de eso que a todas nos ha pasado alguna vez. Llega el día en que empiezas a creer que te gusta uno de tus amigos. Esa persona con la que cada vez pasas mas tiempo, que siempre ha sido uno mas del grupo y  ahora las cosas han cambiado de repente. Esas miradas, ya no son solo miradas, son algo masque eso. Esos abrazos han cambiado, hay algo distinto que los hace especiales. Las semanas a su lado parecen días, los días horas y las horas segundos. Le buscas cuando no sabes exactamente donde está, hasta que se cruzan las miradas y sin darte cuenta, bajas la mirada y te sonrojas. Ya no es uno de todos, ahora es ÉL. Y en ese momento te preguntas: "¿Me gusta?" ¿Pero sabéis que? Que hay muchas veces en que no se sabe la respuesta. ¿Que hacer? Pues aunque sepas que lo mejor sería olvidarlo todo y seguir como antes, solo puedes dejarte llevar y seguir a tu corazón ♥

Hay veces en la vida, en que conoces a personas que en muy poco tiempo se vuelven muy importantes para ti y darías mucho por ellas. Pero todo esto tiene un riesgo, la conoces desde hace muy poco, y aunque creas que la conoces a la perfección, llega el día que te sorprende. Hace algo que no pensabas; muchas veces para bien, pero también muchas otras para mal. Y a mi en este caso me ha pasado, y el resultado no ha sido bueno.

Le conocí y no sabia del todo bien como era, pero decidí dejarme llevar. Así lo hice, y poco a poco, se volvió parte de mi día a día. Me acostumbré a él y llegó el punto en que me costaba estar sin él. Fueron pasando los días y entre todos esos te quiero, te necesito y esos no quiero perderte nunca, me enamoré. Sí, le quería, y le necesitaba conmigo. Confiaba en él y sabía que nunca me iba a hacer daño por nada del mundo. Y a pesar de que no todo era perfecto, decidí luchar por lo nuestro, porqué a pesar de todo, sí, merecía la pena.

Y entonces llega, llega ese momento en que te das cuenta de todo. Nada es como tu pensabas. Te llenas de rabia y lo único que puedes hacer es llorar. Llorar y llorar, solo así puedes calmarte un poco. Muchos piensan que no sirve de nada, y puede que tengan razón, pero es lo único que puedes hacer. Puede que al principio, si que fuese real, que de verdad le gustabas y cuando te dedicaba todas esas canciones todo era real y lo hacía porqué de verdad lo sentía, ¿por qué sino iba a dejar que lo viese todo el mundo, sin preocuparse por lo que dijese el resto y demostrándolo en sitios donde todos lo podían ver?, pero de eso hace mucho. Has estado en una mentira desde hace suficiente, y ya estás harta.

Aunque lo mas normal sería dejar de hablarle y no querer saber nada mas de él, no puedes. Le has querido, lo sigues haciendo y puede que le sigas queriendo mucho tiempo mas; no lo sabes. Y no quieres perderle, a pesar de todo lo ocurrido. Quieres, que de alguna forma, esa persona que te ha echo sentir ser la chica mas feliz del mundo aunque fuese durante muy poco tiempo, permanezca en tu vida. Puede que no sea de la forma que te hubiera gustado, pero quieres que esté ahí. Sea como sea. Aunque esto suponga ver como él es feliz de la forma que tu hubiera gustado estar los dos con otra persona. No te importa, merece la pena. No quieres olvidar todo lo sucedido nunca, ya que a pesar de todo, no te arrepientes de nada, solo de no haber demostrado mas cuando lo sentías realmente, aunque no hubiese cambiado las cosas.

Y entonces está esa palabra: amigos. Una palabra que hay veces en que duele. Y mucho. Piensas como podrían ser las cosas si siguiesen tal y como antes, siendo feliz. Aunque sabes que probablemente nunca vuelva a ser como tu querías.

También está la parte en que piensas que las cosas puede que no sean así, y que sean tal y como pensabas antes. Estás tan enamorada que la ilusión te tapa la realidad, y quieres que todo vuelva a ser como antes, o mas bien, como tu creías que era. Y es cuando pasa esto, que te das cuenta de que le sigues queriendo. Y aunque te gustaría olvidarte de ese idiota que te está haciendo sufrir tanto, no puedes. Le quieres y estas enamorada de él. Y sigue siendo tu idiota que ahora mismo, no cambiarías por nada.

Pero yo sigo con mi teoría en que el destino existe, y es el que hace que las cosas pasen tal y como son. Yo creo que por mucho que queramos algo, todo acabará saliendo tal y como quiera el destino. Y que todo pasa por algo. Todo tiene su porqué, siempre. Y, ¿sabéis que? Que hay que sacar el lado positivo de las cosas. Y yo de esto he aprendido. Cada vez que algo sale mal, piensa porqué. Puede que tú no hayas tenido la culpa, pero todo esto te enseña que las apariencias no son lo que aparentan, nuca hay que juzgar a un libro por su portada. Y que no hay que ilusionarse por cualquier cosa ni creer en el primer te quiero. Que esas personas que tenemos desde hace tanto tiempo y nunca nos han fallado son las que de verdad importan, y las tenemos que cuidar cada día. Pero también he aprendido que la vida esta para reír y llorar después, para ilusionarte y después darte cuenta del idiota al que has conocido, para jugar como si fueses un niño, disfrutar, soñar; pero sobretodo, para ser feliz. Y puede que nos encontremos con cosas malas, pero si todo fuese perfecto y estuviésemos siempre felices sin ningún tipo de preocupación, ¿que sentido tendrían las cosas? Para de verdad disfrutar y saber valorar las cosas buenas, también hay que pasar por momentos malos, y es que puede que de eso también saquemos cosas buenas. Que hay que quedarse con lo mejor de cada capítulo de nuestra vida. No porqué un libro no tenga final feliz quiere decir que no sea un libro bonito, ¿no? Pues ya está, hay que quedarse con lo mejor, y  nunca, nunca,NUNCA tenemos que arrepentirnos de algo que en algún momento nos haya echo sonreír.

 

A veces llega un punto en que tienes las cosas tan claras, que al final no sabes lo que quieres. Sabes que te gusta. Sabes que quieres algo serio con alguien. Y también sabes que él sería la persona perfecta, o al menos, eso piensas. Al principio sabes que no, que no va a ser bueno para ti y no te va a ayudar a conseguir lo que tu quieres: ser feliz. La primera vez, te haces caso a ti misma y pasas. Sabes que es lo que debes hacer. A la segunda... Ocurre. Flojeas un poco y empieza. Empiezan las largas conversaciones hasta tarde, las palabras bonitas, las canciones dedicadas que se convierten en las mas escuchadas de tu iPod, llamadas que recuerdas durante días, sonrisas sin motivo en cualquier momento... Ya esta, te gusta. Y en mi caso, gustar no es solo gustar. Te pasas el día pensando en él, la noche soñando con él, la tarde hablando con él, cualquier cosa te recuerda a él. Y sabes que por mucho que te diga, no es verdad. Lo dice porqué sabe que es lo que quieres escuchar. Sabe que al decirte eso, te hace sentir especial, segura, sabe que diciéndote cosas como "Te quiero" o "Me encantas" de vez en cuando, te enamorará en un tiempo, porqué sí, la mayoría somos así. Nos conformamos con unas pocas palabras bonitas que hacen que parezca todo mejor. Y aunque sepas que no lo dice de verdad, hace el mismo efecto en ti. Te ilusionas, te da esperanzas con que todo va a salir tal y como tú quieres y te imaginas en todo momento como serían las cosas con él. Pero al final, llegas a un momento en que no sabes que hacer. Te gusta, y ya es tarde para hacer como si nunca hubiese pasado nada. Pero también sabes que sigue sin ser bueno para ti por mucho que te guste, y que lo mejor sería dejar las cosas tal y como están antes de enamorarte de él para no pasarlo peor después. Pero no puedes, eres incapaz de decirle que ya ha sido suficiente, porqué sabes muy bien que no, que a ti te gustaría que nunca acabase y que fuese así para siempre. Y entonces no sabes que hacer, no sabes que pensar, no sabes nada, solo sabes, que le quieres.

Antes de que preguntes...No, no lo sé, no sé si te quiero, no sé si ni siquiera podría estar enamorada de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa,sé que me sonríes y sonrío yo, como si tu sonrisa arrastrara la mía, sé que me gusta tu boca, se que te abrazaría al menos 500 veces al día, se que me alegro cuando te voy a ver, se que pienso en ti a menudo, demasiado a menudo quizás, se que me encantaría sabes que piensas en mi... se que cuando me preguntas ¿Que tal?, te diría: Bien, con ganas de ti..♥